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Escrito del 15 de octubre de 2015 al 19 de mayo de 2016.
EXPRESIÓN LITERARIA (Artº. 20 de la Constitución) 15 DE OCTUBRE DE 2015.
NOTA IMPORTANTE:
Se expone para Investigación Judicial por Delitos cometidos en las conductas ejercidas contra mi persona y expresadas en la obra literaria.
NOTA IMPORTANTE:
Se expone para Investigación Judicial por Delitos cometidos en las conductas ejercidas contra mi persona y expresadas en la obra literaria.
¿CÓMO VES TÚ EL AMOR EN LA RELACIÓN DE PAREJA?
Para mí y según algunas definiciones:
EL AMOR ES:
1º.- Un sentimiento de vivo afecto e
inclinación hacia una persona a la que se le desea todo lo bueno. Afecto profundo
o apego hacia la persona. {Aquí expresa un Amor, del griego: a•gá•pē (altruista,
desinteresado, que es dar amor a alguien sin esperar recibir recompensa por
darlo)}.
2º.- Sentimiento de intensa atracción
emocional y sexual hacia la persona con la que se desea compartir la vida en
común. {Aquí
es Amor, del griego: é•ros [amor sexual interesado (opuesto al amor altruista
a•gá•pē), que es dar amor a alguien esperando recibir recompensa por darlo]}.
En el ejemplo de “Amar la vida [del griego: agapaō]”,
cuando la Biblia dice: “Quien quisiere amar la vida y ver días dichosos,
cohíba su lengua del mal y sus labios de haber engañado. Apártese del mal y
obre el bien, busque la paz y sígala” (1 Ped. 3:10, 11); es
sentir el verdadero motivo de vivir.
Por tanto, en ambos casos del Amor {a•gá•pē
(altruista y desinteresado)}; como en el amor {é•ros
(interesado)}. Es abrazar dos formas distintas de "amar la
vida". Pero si se desea "Amar la vida y ver días
dichosos", en ambos casos NO debe hablarse mal de nadie ni engañar a nadie
(esto es, no se debe mentir de ninguna manera), que en sí es "Apartarse
del mal y obrar el bien, para vivir en paz".
Este es en sí mismo el verdadero sentido de "Vivir la
vida en felicidad y con Amor verdadero".
3º.- "El amor es paciente y
bondadoso. El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso, ni ofensivo. No
exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva un registro de
las ofensas recibidas. No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando
la verdad triunfa. El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre
tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia"
(1 Cor. 13:4-7, *BDO, Biblia del Oso).
Aún el Psicólogo Walter Riso, dice:
LOS CUATRO PILARES DEL AMOR PERFECTO
Walter Riso cree que el amor puede ser para
toda la vida, pero no el enamoramiento. Sólo se trata de construir los pilares
que pueden hacer la relación duradera hasta el fin de nuestros días. Estos son
los firmes pilares que siempre deben mantenerse en la pareja.
1º.- La confianza es básica. «La certeza de
que el otro nunca te va a hacer daño intencionadamente. Si no tienes esta
certeza vas mal».
2º.- El erotismo, «que fluya el deseo por el
otro como un postre».
3º.- La amistad. Ser compinches, cómplices,
tener humor en común y ganas de proteger al otro.
4º.- El afán de cuidado hacia el otro, «que
tu dolor me duela».
(A) - Como dice el psicólogo Walter Riso:
EL BUEN AMOR ES RECÍPROCO:
"Democracia afectiva, equilibrio, Amor
justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente
dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio?
Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o
sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos
esperamos: Si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres
cariñoso, esperarás cariño {no frialdad}. Los que creen que pueden vivir con
dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es
natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal.
Algunas personas solo saben relacionarse desde la explotación o adoptando
actitudes de víctima. Todo amor *vertical* está contraindicado".
SIN EMBARGO:
Si alguien dice que te ama y te echa de menos, solo
cuando necesita algo de ti, pero luego te mata con su silencio, su
indiferencia, con injurias y a traición te enfrenta a tus amistades tras hablar
mal de ti sin que lo sepas y sin escrúpulos, te maltrata vertiendo falsedad e
infamia en contra tuya ante otros (para anular tu credibilidad y derecho
personal, jurídico, humano, social, familiar o político); llevando registro de
ofensas recibidas que jamás existieron, pero con el solo fin de destruir hasta
tu vida.
Si se obstina en su
maldad y concierta con otros/otras en tu contra para tenderte ocultos lazos y
asechanzas para crearte daños y destruirte, y por tu reacción de dolor al daño
recibido poder justificar así la ruptura que ella desea, pensando no ser esto
descubierto. Cuando apura criminales proyectos, oculta lo que proyectó y tiene
una mente y un corazón obscuro en contra tuyo.
Si te utiliza como si fueras un objeto al que
encierra en un frasco del que no te permite salir (como si fueras su propiedad
y su posesión), si ha intentado manipularte sin respetar ni tu vida ni tu dolor
ni tu necesidad personal ni tus sentimientos. Si te miente, te insulta,
desprecia, te ignora, y aún para querer ocultar su perversa conducta se comporta
con trato revanchista sin motivo ni razón y ni siquiera le interesa verte
feliz...
Si te deja en la desesperanza y te humilla
una y otra vez, si jamás le importaste como pareja (aunque afirme lo contrario
en su hipocresía), si siempre te hizo a un lado con facilidad, si jamás valoró
lo que le diste como persona por tu valía ni como pareja, si jamás le dolió tu
dolor, ni tus problemas ni tus angustias y si decidió estar sin tu presencia.
(B) - Dice de ello el psicólogo Walter Riso:
SI ALGUIEN DUDA QUE TE AMA, NO TE AMA:
"A los enamorados hay que frenarlos, no
empujarlos. *No estoy seguro* o *Necesito tiempo* {*Es mejor
darnos un tiempo*}, son algunas de las expresiones del titubeo afectivo.
Cuando el amor hace mella nos atraviesa de lado a lado como un choque
eléctrico, es una evidencia que se sustenta a sí misma, no cabe la duda. En
esto se parece al orgasmo: Si alguien no está seguro que lo tuvo, no
lo tuvo. Otra cosa es decir que no nos conviene, que quiero desenamorarme,
que somos incompatibles, así exista afecto {entre ambos}. *Te quiero, pero no
te amo*: ¿Quién no ha
sido víctima de esta frase tenebrosa? Amor subdesarrollado, que no llega, que
se achica, que desfallece antes de germinar".
ESO NO ES AMOR. ES CRUELDAD Y MANIPULAR TUS
SENTIMIENTOS.
Pues solo dice amarte para usarte como un objeto
cuando le conviene. Te hace una herida enorme con su conducta y aún mete el
puño entero en la llaga (escarbando dentro, para hacerte más daño en su grave
alevosía y sin corazón); mientras te pregunta "si te duele el daño que
sigue haciéndote". O en su excusa, cuando asegura querer arreglar alguna
relación de pareja dañada, pero no cesa echarte en cara todo lo que hace ella
ilegalmente y desea por boca de terceros en su conjura asidua de persecución
enfermiza de Celotipia (Celos patológicos); o cuando busca de manera obsesiva
la pista que confirme sus delirios.
EN SU COMPORTAMIENTO POSESIVO Y DAÑINO DE ESA
PERSONA:
"Dentro de la actitud controladora no
solo se hallan las constantes preguntas para conocer cada detalle, sino que
también incluye la falta de respeto por la intimidad del otro. Así, las
personas posesivas tienden a revisar de continuo los teléfonos móviles de su
pareja, redes sociales si las tienen, mensajes, fotografías, etc. {para
controlar a quién llamas, con quién hablas, a quién escribes correos y qué
pones en ellos}, en busca de algún indicio que les indique si han sido
engañados o no, y conocer cada uno de sus movimientos. Incluso, si se encuentra
en un grado de posesión alto, puede que te prohíba registrarte en las redes
sociales para evitar que hables con otras personas"; y si consiguen entrar
en Cuentas de las redes sociales de su pareja intentan destruir las amistades
de esas redes, poniéndose en contacto con ellas para desacreditarte y anularte,
en su deseo de poseer a la pareja y limitar así sus movimientos. {Conducta
que es Delito penado por Artº. 197 del CP y otros}.
Es decir, esa persona que así actúa
"ESTÁ ENFERMA".
ADEMÁS:
"[...] La mayoría de los enfermos mentales no
reconocen el problema que tienen y consideran que no necesitan ayuda médica y
psicológica. La familia no sabe qué hacer ya que no consiguen convencer al
enfermo de esa necesidad." / "La familia tiene que tener siempre
presente que el enfermo raras veces se deja ayudar, que suele tener actitudes
frías y hostiles e incluso puede llegar a herir física y emocionalmente a las
personas más cercanas".
{https://diariodeltoc.wordpress.com/2011/02/page/3/} --- 1. Punto de partida.
Dra. Trinidad Aparicio Pérez (Psicóloga clínica. Universidad de Granada).
—EN LA RELACIÓN DE PAREJA, LOS CELOS DE UNO
SON POSESIÓN DEL OTRO, NO IMPORTA CÓMO QUIERAN PINTARLOS. ES ASFIXIAR AL OTRO
EN NOMBRE DE UN AMOR ENFERMIZO—.
A esas personas que tanto daño te hacen (en
su cirugía que te infieren sin anestesia), por no reconocer que están enfermas
por su grave conducta que obran: Lo mejor es apartarse de ellas o dejar que se
vayan donde les permitan seguir cometiendo esos delitos asiduos y donde les
permitan hacer lo que tú no permites para que no te dañen. ——Porque hasta el
corazón más enamorado se cansa de ser lastimado——.
(C) - Aún dice de esto el psicólogo Walter
Riso:
NO TE MERECE QUIEN TE LASTIMA
INTENCIONALMENTE:
"¿Para qué seguir con alguien que nos
hace daño? Un amor saludable no exige eso. Amar no es hacer un culto al
sacrificio ni negociar los principios fundamentales. Si la persona que
supuestamente te ama, te hiere o viola tus derechos, pues su manera de amar es
enfermiza. El sentimiento aquí no tiene nada que ver. No se trata de ser un
buen samaritano o poner la otra mejilla, un denuncio a tiempo es más efectivo,
un alejamiento más recomendable. No solo tenemos que hacernos merecedores del
otro, sino que la pareja también debe merecernos. Repito: La dignidad no es
negociable, no importa cuántas arandelas amorosas quieran colgarle".
Hay gente, mayor de edad,
que se portan como adolescentes de 18 años, que ni saben dónde van ni lo que
quieren.
Como dijo Walter Riso: "HAY GENTE QUE FUNCIONA COMO UNA ESCOPETA
DE PERDIGONES: PIENSA UNA COSA, SIENTE OTRA Y SUS ACTOS SE DISPERSAN SIN
DIRECCIÓN" (dañando a quien se cruza en su camino).
YA QUE LAS PERSONAS TÓXICAS EN UNA RELACIÓN DE PAREJA:
—Siempre están quejándose por todo.
—Ven todo de forma negativa.
—Echan culpas a los demás, diciendo que viven
un infierno con su pareja;
cuando son ellas mismas quienes crean ese infierno para ellas y para su pareja.
—Asumen el papel de víctimas siempre: Es decir,
se hacen pasar por ser las víctimas en todo conflicto,
cuando son las autoras
de los mismos; y no quieren reconocer que la pareja es la víctima de sus
propios actos.
—Solo hablan de sus problemas.
—Los problemas de su pareja jamás desean
reconocerlos.
—No asumen responsabilidades de ningún tipo.
—Mienten y ocultan todo el mal que hacen.
—Culpan a los demás de todos sus males.
—Jamás se hacen a sí mismas un examen de
conciencia.
—Jamás se hacen un propósito de enmienda por
los daños que infieren.
—No hacen nada por avanzar ni por enmendar
sus errores.
—Sienten envidia, celos y soberbia.
—Se resisten a cambiar (el mal por el bien o
el odio por el amor).
—Y son manipuladoras y mentirosas.
—No dispuestas a ningún acuerdo,
calumniadoras, sin autodominio,
feroces, sin amor del bien, traicioneras, testarudas,
hinchadas de orgullo.
(D) - El citado psicólogo Walter Riso dice de
esto:
EN EL AMOR HAY QUE APRENDER A PERDER:
"Si no te aman, no hay que insistir, ni
suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es
correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede
hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de
una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: Si no te quieren,
a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga
presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral
afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia".
"Lo
que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia".
Cuatro premisas sin anestesia que se trabajan
a profundidad en la guía práctica para no sufrir de amor de Walter Riso.
Tratamiento para el alma, ver lo que es, enfriar la cabeza y poner el corazón a
buen resguardo. El amor es un sentimiento, ¡claro!, pero podemos gestionarlo,
pensarlo y administrarlo para evitar golpes que afectan nuestra vida emocional.
No importa lo que digan los enamorados del amor, el realismo afectivo salva
gente y la ubica en un terreno fértil para que el "yo" no se destruya
a si mismo persiguiendo un imposible.
Si ella te dejó porque no te ama De Verdad.
¿No será que jamás te amó? ¿No será que si fue cruel o nunca te amó, no tiene
sentido insistir resolver lo que ya está resuelto? No se trata de no sufrir,
sino de dar al sufrimiento un giro y (resignarse a la pérdida de quien NO te da
ese amor verdadero). No preocuparse por lo que podría haber sido y no fue, sino porque es.
——EL AMOR VERDADERO NUNCA
SE AGOTA O JAMÁS TIENE FIN——.
"El
amor es paciente y bondadoso. El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso,
ni ofensivo. No exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva
un registro de las ofensas recibidas. No se alegra de la injusticia sino que se
alegra cuando la verdad triunfa. ««—El amor nunca se da por vencido, jamás
pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda
circunstancia—»»" (1
Cor. 13:4-7, *LBDO, La Biblia del Oso, 1569).
"««El amor nunca deja de ser»»" (1Cor. 13:8, *BDLA, Biblia de las Américas).
"Cuando el Amor es
Verdadero: Siempre está ahí, Nunca deja de existir y Jamás causa daños a nadie".
"Cuando el amor es Falso:
Él mismo desaparece por sí solo mediante indiferencias y causando daños".
POR LO TANTO, ¿CÓMO VES TÚ EL AMOR?
Autor: RUFINO GL.
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