LA SOLEDAD EN EL AMOR

Alguien escribió algo así:

"PARECE TAN FÁCIL Y TAN ESTÚPIDO, ES TAN COMPLEJO Y TAN INCOMPRENSIBLE. EN OCASIONES SE TIENE LA SENSACIÓN DE TEMER AL AMOR EN DISTANCIAS CORTAS, CURIOSAMENTE ES ALGO QUE LE PASA A MUCHOS HOMBRES Y A ALGUNA QUE OTRA MUJER".

Cómo explicar que a veces, es "el exceso de amor" y "el defecto de educación emocional de dependencia" el que hace que "los amantes veraces que en verdad se aman salgan huyendo y se escondan para sufrir a solas por falta de diálogo y comprensión, por falta de explicaciones y de claridad de intenciones de cada persona que se enfrenta a una ruptura sobrevenida por no haber sabido defender algo tan puro de la relación bien avenida".

Pero la "Soledad En El Amor" duele, cuando no se tiene al lado a quien se añora tras una despedida sin palabras o tras un cierre brutal a cal y canto por no querer escuchar uno al otro. Aunque hay quien dice que esta soledad duele mucho más que "la soledad en el desamor", cuando dejan de amarte o parece que así ha acontecido con indiferencia que se prodiga al otro y que es lo que daña "al dar amor y no recibirlo" de forma recíproca.

Como comenta el Psicólogo Walter Riso: "CUANDO YA NO TE QUIERAN, LO SABRÁS, AUNQUE NO TE LO DIGAN. LO SENTIRÁS DESDE LO MÁS PROFUNDO —PORQUE LA INDIFERENCIA JAMÁS PASA DESAPERCIBIDA—".

Cuando analizamos que ambos son nacidos bajo el mismo signo zodiacal con similar temperamento de carácter y auguraban los entendidos: "Dado que los dos están influenciados por el sobrio y conservador Saturno, no es probable que se trate de una relación casual. Incluso si solo fueran conocidos, tenderán casi siempre a tomarse muy en serio mutuamente. La mayoría de los Capricornianos experimentan problemas significativos en la infancia, pero suelen resolverlos con el paso del tiempo a no ser que adolezcan de esa falta de madurez para hacerse cargo de sus emociones sin traumas". La sintonía era buena y parecía que perduraría: "Pareja perfecta" (decía alguna de sus amistades).

En general ambos suelen alcanzar su plenitud en la madurez. En su compatibilidad en una relación de pareja ambos similares aunque con diferencias (más escrupuloso uno que otro en sus formas de sentir los afectos), suelen tender a asumir funciones de liderazgo aunque puede suponer un problema en algunas relaciones ya que ambos toparán en ocasiones a la hora de mantener dominios personales o de pareja, cuando surgen injerencias sin permiso en el espacio privativo del otro, que afecta al secreto de sus comunicaciones (móvil o redes sociales).

 Los entendidos llegan a afirmar: "Que la unión de ambos puede ser una combinación muy compatible, pero podría adolecer del síndrome de ‒demasiado buena‒; si ambos tienen suficientes intereses diferentes como para evitar caer en rutina y consiguen mantener un equilibrio sano de poder equilibrado, podría ser una relación muy feliz". Siempre que cada uno acepte al otro tal y como es con sus cualidades y defectos: "AMAR ES VERDADERAMENTE RECONOCER A LA PERSONA Y ACEPTARLA TAL Y COMO ES, NO COMO AL OTRO LE GUSTARÍA QUE FUERA".

Aunque ambos deberían comunicarse sus expectativas personales de cada uno desde el inicio de la relación y eso puede implicar, dejar también a un lado las que no sean realistas porque se salen de lo normal. Crear una división de trabajo y responsabilidad de pareja con la que ambos estén de acuerdo, de modo que ninguno de los dos se sienta sobrecargado o injustamente tratado en el ámbito de la relación.

En mi caso por lo menos, desde el comienzo de la relación "siempre me tomé muy en serio la misma" hasta esa ruptura brutal que me crearon graves secuelas físicas (Cerebro-Vascular y Dental desde 30/08/2015) y psicológicas de dependencia; que desde (30/08/2015 hasta 02/04/2016) soporto con estoicismo. Y eso ya conocía desde antes de ese tiempo: "——Que la otra persona jamás había mostrado ese amor recíproco esperado——", por la sintomatología de "INDIFERENCIA A TODO LO MÍO" y sin emitir ni una sola opinión hacia mis asuntos.

Aún con todo, cuando pierde el respeto uno al otro y ni le preocupa la necesidad personal de su pareja, ni su bienestar ni su valía y le maltrata, le humilla, le insulta o traiciona, es natural que la convivencia no pueda continuar y la desunión aflore con la consiguiente ruptura de relación. Ese tipo de maltrato que uno da al otro conlleva toda infelicidad "para ambos" (más aún al que se daña), por esa falta de diálogo y comprensión y se despunten aún Denuncias Indeseadas que se hacen en caliente y por ODIO. Aunque luego parece que alguien se arrepienta de haberlas puesto. En ese caso de desavenencia no hay ni siquiera "ese amor deseado que hubiese".

LA DEPENDENCIA AFECTIVA, suele ser la incapacidad de renunciar a la pareja cuando debe hacerse. Pero cuando la relación es dañina para la salud física, mental y emocional "DEBE RENUNCIARSE A ESE AMOR":

1º: Si No te quiere tu pareja con respeto ni como te gustaría que te quisiera.

2º: Si No te puedes auto realizar como persona individual ni atender a tus propias necesidades.

3º: Si No te permiten defender ni tus derechos humanos y tu pareja viola tus principios básicos.

CON TODAS ESAS CONDUCTAS SE MATA EL AMOR QUE PUDIERA HABER EXISTIDO.

Cuando hay verdadero amor entre dos personas: Que es el sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia la otra persona a la que se le desea todo lo bueno y todo lo mejor; con afecto profundo o apego hacia la persona. ―En ese amor verdadero no tiene cabida ningún tipo de Acoso ni de Odios― (en cualquiera de sus formas). Sin embargo, como ya se dijo en su día, alguien puso: "Si supieras cuánto te pienso me demandarías por Acoso Mental". Porque en verdad, no era un simple juego de palabras graciosas, sino la verdad del sentimiento.

Esto ocurre: Cuando el orgullo y soberbia desmedida de la otra persona irreflexiva, produjo esa ruptura.

Aunque EL AMOR NUNCA SE TERMINA, y es la cualidad mayor que toda persona debe aspirar a tener.

Un antiguo pensador dijo: "—Siempre permanecen estas tres cosas: La fe, la esperanza y el Amor, pero la más excelente de ellas es el Amor—".

La Biblia dice:

"El amor es paciente y bondadoso. —El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso, ni ofensivo—. No exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva un registro de las ofensas recibidas. No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando la verdad triunfa. El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia" (1 Cor. 13:4-7, *LBDO, La Biblia del Oso, 1569).

El Amor "Se da o se recibe". Cuando hay "SOLEDAD EN EL AMOR" tras una ruptura de pareja, puede visualizarse: ¹La Soledad por no tener Amor del otro/otra; aunque uno tenga amor propio personal. ²La Soledad por dar uno Amor al otro "pero el otro no desea recibirlo, ni darlo, por no tenerlo". Esto implica "La Soledad del Desamor". Ambos casos de "Soledad en el Amor" son malos. El 1º Duele y el 2º Daña.

ENTONCES, ¿QUÉ ES EL AMOR VERDADERO?

El AMOR VERDADERO, en general es: 1º.- Un sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona a la que se le desea todo lo bueno. Afecto profundo o apego hacia la persona y sin Odio. {Aquí expresa un Amor, del griego: a•gá•pē (altruista, desinteresado, que es dar amor a alguien sin esperar recibir recompensa por darlo)}.

2º.- Sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia la persona con la que se desea compartir la vida en común. {Aquí es Amor, del griego: é•ros [amor sexual interesado (opuesto al amor altruista a•gá•pē), que es dar amor a alguien esperando recibir recompensa por darlo, pero en esta relación conlleva el ODIO]}.

En el ejemplo de “Amar la vida [del griego: agapaō]”, cuando la Biblia dice: “Quien quisiere amar la vida y ver días dichosos, cohíba su lengua del mal y sus labios de haber engañado. Apártese del mal y obre el bien, busque la paz y sígala” (1 Ped. 3:10, 11, *NC, 1955).

Esto es sentir el verdadero motivo de vivir y sin Odio.

Por tanto, en ambos casos del ‒AMOR‒ {tanto en el Amor [a•gá•pē (altruista y desinteresado)]; como en el Amor [é•ros (interesado y recíproco)]}. Es abrazar dos formas distintas de "amar la vida". Pero para ello, si se desea "Amar la vida y ver días dichosos", en ambos casos NO debe hablarse mal de nadie ni engañar a nadie (esto es, no se debe mentir de ninguna manera), que en sí es "Apartarse del mal y obrar el bien, para vivir en paz".

Este es en sí mismo el Verdadero Sentido de "Vivir la vida en felicidad y con Amor verdadero".

Aún el Psicólogo Walter Riso, dice en:

LOS CUATRO PILARES DEL AMOR PERFECTO

Este cree que "el amor puede ser para toda la vida, pero no el enamoramiento". Sólo se trata de construir los pilares que pueden hacer la relación duradera hasta el fin de nuestros días. Estos son los firmes pilares que siempre deben mantenerse en la pareja.

1º.- La confianza es básica. «—La certeza de que el otro nunca te va a hacer daño intencionadamente—. Si no tienes esta certeza vas mal».

2º.- El erotismo, «que fluya el deseo por el otro como un postre».

3º.- La amistad. Ser compinches, cómplices, tener humor en común y ganas de proteger al otro.

4º.- El afán de cuidado hacia el otro, «que tu dolor me duela».

(A) - EL BUEN AMOR ES RECÍPROCO: "Democracia afectiva, equilibrio, Amor justo, sindicalizado, bien repartido, no milimétrico pero adecuadamente dosificado. Horizontal dentro y fuera de la cama, ¿No esperar nada a cambio? Eso es para un amor universal, que trasciende el individuo, eso es mística o sentido de vida o misión humanitaria. En las relaciones cara a cara todos esperamos: si eres fiel, esperas fidelidad; si das sexo, esperas sexo; si eres cariñoso, esperarás cariño {no frialdad}. Los que creen que pueden vivir con dar y no recibir, al cabo de un tiempo se frustran y deprimen, ya que es natural y congruente con la condición humana buscar un balance interpersonal. Algunas personas solo saben relacionarse desde la explotación o adoptando actitudes de víctima {siempre se hacen las víctimas sin serlo}. Todo amor *vertical* está contraindicado".

(B) - SI ALGUIEN DUDA QUE TE AMA, NO TE AMA: "A los enamorados hay que frenarlos, no empujarlos. *No estoy seguro* o *Necesito tiempo* {como *Es mejor darnos un tiempo*}, son algunas de las expresiones del titubeo afectivo. Cuando el amor hace mella nos atraviesa de lado a lado como un choque eléctrico, es una evidencia que se sustenta a sí misma, no cabe la duda. En esto se parece al orgasmo: Si alguien no está seguro que lo tuvo, no lo tuvo. Otra cosa es decir que no nos conviene, que quiero desenamorarme, que somos incompatibles, así exista afecto. {*Te amo pero no te quiero a mi lado por los daños que me infieres*. O} *Te quiero, pero no te amo*: ¿Quién no ha sido víctima de esta frase tenebrosa? Amor subdesarrollado, que no llega, que se achica, que desfallece antes de germinar".

(C) - NO TE MERECE QUIEN TE LASTIMA INTENCIONALMENTE: "¿Para qué seguir con alguien que nos hace daño? Un amor saludable no exige eso. Amar no es hacer un culto al sacrificio ni negociar los principios fundamentales. Si la persona que supuestamente te ama, te hiere o viola tus derechos, pues su manera de amar es enfermiza. El sentimiento aquí no tiene nada que ver. No se trata de ser un buen samaritano o poner la otra mejilla, un denuncio a tiempo es más efectivo, un alejamiento más recomendable. No solo tenemos que hacernos merecedores del otro, sino que la pareja también debe merecernos. Repito: ——La dignidad no es negociable——, no importa cuántas arandelas amorosas quieran colgarle".

(D) - EN EL AMOR HAY QUE APRENDER A PERDER: "Si no te aman, no hay que insistir, ni suplicar ni tratar de convencer al otro o la otra. Cuando no se es correspondido, lo mejor es matar toda esperanza, porque la expectativa puede hacer que uno se pegue a relaciones tóxicas por años esperando el milagro de una resurrección amorosa que nunca llega. Realismo de línea dura: Si no te quieren, a otra cosa, así duela, así haya que pedir ayuda, así la depresión se haga presente. Es mejor sufrir el duelo y alejarse de alguien que no llega al umbral afectivo que necesitas, a sufrir inútilmente un día a día de indiferencia. ——Lo que se opone al amor no es el odio, sino la indiferencia——".

{https://www.elartedesabervivir.com/guias/cuatro-premisas-para-un-amor-racional-40} 

Cuatro premisas que se trabajan a profundidad en su guía para no sufrir de amor de Walter Riso. Tratamiento para el alma, ver lo que es, enfriar la cabeza y poner el corazón a buen resguardo. El amor es un sentimiento, pero podemos gestionarlo, pensarlo y administrarlo para evitar golpes que afectan nuestra vida emocional con LA SOLEDAD EN EL AMOR. No importa lo que digan los enamorados del amor, el realismo afectivo salva gente y la ubica en un terreno fértil para que el "yo" no se destruya a si mismo persiguiendo un imposible.

Diccionario Expositivo de Palabras del Nuevo Testamento (de W. E. Vine, 1984, vol. 1, pág. 87) dice sobre el sustantivo a·gá·pē y la forma verbal a·ga·pá·ō: “El amor sólo puede ser conocido en base de las acciones que provoca. El amor de Dios se ve en la dádiva de Su Hijo, {1 Juan 4:9, 10}. —Pero es evidente que no se trata de un amor basado en la complacencia, ni afecto, esto es, no fue causado por ninguna excelencia en sus objetos—, {Ro 5:8}. Se trató de un ejercicio de la voluntad divina en una elección deliberada, hecha sin otra causa que aquella que proviene de la naturaleza del mismo Dios, cp. {Dt. 7:7, 8}”.  {http://wol.jw.org/es/wol/d/r4/lp-s/1200002781} 

Si del Verdadero Dios Yeho·wáh (Gén. 17:1; Éxo. 6:3; 20:7; Dt. 5:11), se afirma: "Dios es Amor" (1 Juan 4:8). Ante la falta de AMOR en las personas, el ODIO y sus formas por la Desobediencia de los humanos a los Preceptos de Dios (Eze. 20:19-24; Rom. 1:18-32; 5:12; Efe. 2:2; Juan 8:44) son signos de cometer asesinato. ¿Por qué? Porque "Cualquier persona que odia a su semejante, anda en oscuridad". Está escrito: "Si alguno dijere: Amo a Dios, pero aborrece a su hermano, miente. Pues el que no ama a su hermano, a quien ve, no es posible que ame a Dios, a quien no ve" (1 Juan 4:20). El ODIO a la pareja y por exceso de celos (suposiciones y sospechas infundadas y falsas, mas el ODIO): EQUIVALE AL ASESINATO, como está escrito: "Quien aborrece {odia} a su hermano es homicida {asesino/a}" (1 Juan 3:15, *NC). Pues no puede condenarse a nadie por sospechas falsas de otra persona.

Al citar la Biblia: "El amor [...] No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando la verdad triunfa {otra vierte: 'Se complece en la verdad', *NC}. [...], se mantiene firme en toda circunstancia" (1 Cor. 13:4-7, *LBDO).

Es consecuente definir que: "—EL AMOR VERDADERO, NI ODIA A NADIE NI JAMÁS PRACTICA LA MENTIRA—".

Desde la creencia de la Creación Divina, el Amor es gratuito y otorgado por Dios a los seres humanos. Cualidad Divina que todas las personas deberían desarrollar en su propio ser al darlo, recibirlo y compartirlo. 

Como existe diferencia de opinión y hay personas que les gusta cultivar más el ODIO que el AMOR en la relación de pareja. Por eso se ha dicho: "AMAR ES VERDADERAMENTE RECONOCER A LA PERSONA Y ACEPTARLA TAL Y COMO ES, NO COMO AL OTRO LE GUSTARÍA QUE FUERA". De ser así sería una imposición dictatorial o una forma de imponer la voluntad de uno sobre la del otro sin respetar ni su estima personal ni su dignidad.

Similar a como se observa en la conducta de personas que son celosas hacia su pareja, cuando padecen Celos Enfermizos de Celotipia, es decir: EN CUALQUIER RELACIÓN LOS CELOS DE UNO SON POSESIÓN DEL OTRO, NO IMPORTA CÓMO QUIERAN PINTARLOS. —ES ASFIXIAR AL OTRO EN NOMBRE DE UN AMOR ENFERMIZO—.

En general, ese sentimiento Celopático está basado en la conducta anormal que deforma la realidad y con ello se practica "EL ODIO AL OTRO"; por ser incapaz de amarse a sí y de amar a su pareja de forma sana. Por eso se les llega a considerar "PERSONAS TÓXICAS".

Como así afirma en su artículo el Psicólogo Walter Riso: "Las personas posesivas presentan una clara desconfianza y obsesión hacia su pareja, necesitan controlarla en todo momento. Normalmente, detrás de la máscara de dominante, controladora y posesiva se esconde una persona insegura y con una autoestima muy baja, —incapaz de amarse y amar a su pareja de forma sana—. Pues, alguien seguro de sí mismo, creerá en la persona que tiene a su lado y no tendrá la necesidad de controlarla. ———Las personas posesivas, resultan tóxicas para las parejas que pretenden dominar———, pues acaban convirtiendo la relación en un círculo vicioso emocionalmente agotador."

{http://www.elartedesabervivir.com/articulos/pareja-y-sexualidad/Como-saber-si-mi-pareja-es-posesiva}

SEGÚN PARECE, ENTRE OTRAS CAUSAS, "HAY DOS FORMAS DE MATAR EL AMOR" (Walter Riso).

La muerte lenta del amor ocurre con la INDIFERENCIA, «——que es el principal enemigo del amor——». El desinterés por el otro desvincula e incapacita. El amor expira en la reiterada mirada ausente, en la caricia que no llega. Casi siempre, «——la indiferencia de la otra persona duele más que un insulto o un golpe——».

La muerte súbita del amor acontece a manos de la DECEPCIÓN: La mezcla de asombro negativo y desilusión. Algunos desengaños son esenciales y destruyen toda forma de admiración, que es una de las puertas de entrada al amor. Es imposible amar a quien no se admira, al menos para nosotros que no somos iluminados y santos. Se puede admirar sin amar, es verdad, pero lo opuesto sólo se concibe desde la enfermedad.

Dicho Walter Riso dice de LAS CUATRO CONDUCTAS QUE DESTRUYEN UNA RELACIÓN DE PAREJA:

"La persona que está ³a la defensiva no reconoce su parte de culpa, ni pide perdón, ———sino que trata de culpar a la otra persona {de todo siempre} e incluso se enfada y actúa como si fuera la víctima inocente ante cualquier queja de su pareja, por muy razonable que sea———. A veces, puede ser que tengas una buena explicación para haber actuado así, pues todos somos humanos y nos equivocamos. El problema no es que suceda, sino cómo reaccionas ante las quejas de tu pareja. Pero siempre puedes reconocer tu parte de culpa, pedir perdón y explicar por qué ha sucedido y no como una excusa para culpar a la pareja por lo sucedido".

"El psicólogo John Gottman, uno de los principales investigadores sobre el matrimonio y las relaciones de pareja, afirma que es capaz de predecir el divorcio con más de un 90% de exactitud con tan solo observar la interacción de una pareja durante unos minutos. [...] En sus investigaciones encontró también que hay personas que son especialmente buenas para mantener relaciones. Se trata de personas que buscan cosas que apreciar, viendo lo bueno en los demás, mientras que las personas que son especialmente desastrosas en sus relaciones hacen todo lo contrario, ——centrándose en los errores y defectos de su pareja——.

Por supuesto, las críticas o ponerse a la defensiva —es algo que puede suceder en cualquier pareja—. La diferencia es que las personas que saben relacionarse bien se dan cuenta de que algo marcha mal y tratan de repararlo. —Pero lo más importante no es si alguien trata de reparar un daño, sino que la otra persona acepte ese intento de reparación o, por el contrario, reaccione liberando a uno de los cuatro jinetes contra su pareja—".

{http://goo.gl/32OSbu} {http://www.elartedesabervivir.com/articulos/pareja-y-sexualidad/Las-4-conductas-que-destruyen-una-relacion-de-pareja}

Estos serían: ¹Las Críticas (privadas y educativas o las realizadas en público ante otros para dañarlo en su presencia o sin ella). ²Desprecio (privado o público de tus cualidades o maneras de actuar o de ser ante otros para dañarlo en su presencia o sin ella). ³Ponerse a la defensiva {no reconocer su culpa, ni pedir perdón por los daños causados, tratando de culpar al otro (de todo) con falsas acusaciones y actuando como si fuera la víctima inocente en privado y en público, cuando puede ser quien creó ese mismo conflicto} y ⁴Retirada emocional de afectividad (desapego emocional y ruptura de afecto privado y público para dañarlo en su presencia o sin ella).

²El desprecio es una de las conductas más destructivas y más dañina en una relación. Puede verse en las burlas, observación soez de insulto o humillante, para luego disculparse "de ser una broma" en aras de querer disimularlo; comentarios para ridiculizar al otro o hacer que se sienta estúpido o inferior, insultos, humillación privada o pública ante cualquier persona, las imitaciones en forma de burla, guasa o broma con comentarios que transmiten la idea de que eres superior a tu pareja o ciertos gestos que indican ese rechazo.

³Las personas a la defensiva asidua, en ocasiones suelen ser personas tóxicas. Dicen de ellas:

—Siempre están quejándose por todo. —Ven todo de forma negativa. —Echan las culpas a los demás, diciendo que viven un infierno con su pareja; cuando ellas mismas crean ese infierno para ellas y para su pareja. —Asumen el papel de víctimas siempre: Es decir, se hacen pasar por ser las víctimas en todo conflicto, cuando son las autoras de los mismos; y no quieren reconocer que la pareja es la víctima de esos propios actos de ellas.

—Solo hablan de sus problemas. —Los problemas de su pareja jamás desean reconocerlos. —No asumen responsabilidades de ningún tipo. —Mienten y ocultan todo el mal que hacen. —Siempre culpan a los demás de todos sus males. —Jamás se hacen a sí mismas un examen de conciencia.

—Jamás se hacen un propósito de enmienda por los daños que infieren. —No hacen nada por avanzar ni por enmendar sus errores. —Sienten envidia, celos y soberbia. —Se resisten a cambiar (el mal por el bien o el odio por el amor). —Y son manipuladoras y mentirosas. —No dispuestas a ningún acuerdo, calumniadoras, sin autodominio, feroces, sin amor del bien, traicioneras, testarudas, hinchadas de orgullo.

⁴Retirada emocional de afectividad. Como dice el psicólogo John Gottman: "Implica retirarse de la interacción con tu pareja, dejar de responder, dejar de escucharle, mirar hacia otro lado y levantar un muro entre ambos. En vez de afrontar el problema, se recurre a maniobras evasivas como dar la espalda, desconectar de la interacción, actuar como si estuvieras ocupado o implicarte en comportamientos obsesivos {y celosos}. Suele aparecer cuando ya hace tiempo que los otros tres jinetes {¹Críticas, ²Desprecio y ³Ponerse a la defensiva} —se han instalado en la relación y resulta lo bastante abrumadora como para necesitar escaparse de este modo de ella. Pero una vez que aparece, suele convertirse en un hábito que impide solucionar los problemas—.

—Cuando la interacción con tu pareja ha llegado a un punto en el que necesitas recurrir a la retirada, es preferible que le digas que necesitas parar un poco porque te sientes muy abrumado y pases media hora haciendo algo relajante, como leer o escuchar música, sin pensar en la discusión—. Si después seguís la conversación, ambos os habréis relajado y la interacción será más positiva".

 {http://www.elartedesabervivir.com/articulos/pareja-y-sexualidad/Las-4-conductas-que-destruyen-una-relacion-de-pareja}

Según el grado educativo de quienes componen la pareja, una vez instalarse en una de ellas cualquiera de esos jinetes contra la pareja y su relación, la ruptura de pareja es inminente por quien inició esa empecinada pérdida de respeto al otro; que no desea reconocer tras ponerse a la defensiva con mentiras y celos compulsivos (culpándole al otro de todo), de donde se deriva los deseos por dominar, poseer o destruir a su pareja, causando a ambos daños irreparables. Como sucede en la Celotipia o Celos patológicos: "Los celos matan de sufrimiento a quien los padece y torturan hasta la locura al otro", comenta la sexóloga Anabel Ochoa. Y aún dicen: "{Para los celosos} La vida se convierte en un infierno, nunca llega la calma porque la paranoia fabrica fantasías que solo están en la mente y persiguen sin descanso al celoso".

 {http://www2.esmas.com/mujer/sexo-y-amor/salud-sexual/787937/celotipia-enfermedad-celos-celoso-engano-paranoia-inseguridad-que/}

O como ocurre con las Personas Posesivas: "Resultan tóxicas para las parejas que pretenden dominar, pues acaban convirtiendo la relación en un círculo vicioso emocionalmente agotador" / "Tener a una persona posesiva como pareja puede implicar cambiar tus aficiones y alejarte de las personas que te rodean, pues te querrá para ella sola. Normalmente, derivan en relaciones conflictivas si la otra persona es de carácter fuerte o sumiso si tiende a dejarse manejar. En todos los casos, resultan tóxicas y muy alejadas de una relación de pareja sana y feliz".

 {http://www.elartedesabervivir.com/articulos/pareja-y-sexualidad/Como-saber-si-mi-pareja-es-posesiva}

Como resultado de esas Perversas Posturas que uno de la pareja opte emplear, conlleva la destrucción de su relación de pareja al utilizar "ODIO injustificado" de una persona a la otra. Como argumenta una canción: "Por ahí se va {se extingue} el AMOR". Creando en definitiva "LA SOLEDAD EN EL AMOR" para la pareja destruida. De ahí que prefiera más "UNA SOLEDAD SINCERA EN EL AMOR"; "——QUE TENER A MI LADO UNA PAREJA QUE ME LLENE LA VIDA DE MENTIRAS——". Por cuanto que el Amor Sincero y Veraz "Jamás Miente Ni causa daños a nadie".

Sin embargo, en esa ruptura de pareja, ¿cuál de los dos mantiene el AMOR DADO o el ODIO?

Ya que el AMOR VERAZ, en general es un sentimiento de vivo afecto e inclinación hacia una persona a la que se le desea todo lo bueno. Afecto profundo o apego hacia la persona y sin Odio. {Amor, del griego: a•gá•pē (que es dar amor a alguien sin esperar recibir recompensa por darlo)}. Mientras que el QUERER TENER a alguien es una relación de acomodo sin ese Amor Veraz y solo por deseo carnal; al ser un sentimiento de intensa atracción emocional y sexual hacia alguien con el que se desea compartir la vida. {Este Amor, del griego: é•ros [amor sexual interesado (que se opone al amor altruista a•gá•pē), es dar amor a alguien esperando recibir recompensa por darlo, pero cuando ese amor falla en cualquiera de la pareja conlleva el ODIO, y ese amor deja de existir]}. Por esto "El Amor Verdadero puede estar mal dirigido en la relación de pareja", según cómo se enfoque.
 

Mientras, El Amor Verdadero NUNCA SE AGOTA O JAMÁS TIENE FIN: "El amor es paciente y bondadoso. El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso, ni ofensivo. No exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva un registro de las ofensas recibidas. No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando la verdad triunfa. ««—El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia—»»" (1 Cor. 13:4-7, *LBDO, La Biblia del Oso, 1569). "El amor nunca deja de ser" (1Cor. 13:8, *BDLA, Biblia de las Américas).

LA LEY DEL AMOR SE HALLA ESCRITA EN EL CORAZÓN DE LAS PERSONAS

Dios Yeho·wáh comunicó al profeta Jeremías de Su Ley: "Pondré mi ley dentro de ellos, y en su corazón la escribiré." (Jer. 31:33, versión *NM, 1987). En días de Jeremías (que abarca de 647-580 a. de JC) Dios le hablaba de Restaurar a su pueblo israelita. Aunque La Ley de Dios fue dada a Moisés (entre 1657-1473 a. de JC). Estas leyes revelaron muchas características de Yeho·wáh, en particular el Amor que sentía por su pueblo. Un crítico bíblico dijo: “Ningún sistema moral que el hombre haya formulado antes o después [...] se aproxima siquiera, y mucho menos iguala o supera, a los Diez Mandamientos dados por Dios”. Refiriéndose a toda la Ley Mosaica, Dios Yeho·wáh dijo: “Si oís mi voz y guardáis mi alianza {como Su Ley}, vosotros seréis mi propiedad entre todos los pueblos; porque mía es toda la tierra, pero vosotros seréis para mí un reino de sacerdotes y una nación santa. Tales son las palabras que has de decir a los hijos de Israel" (Éx. 19:5, 6, *NC, 1955).

Cuando un escriba preguntó a Jesucristo {quien es "el Hijo del Dios Vivo" (Mat. 16:16) ó "Hijo del Bendito Dios Yeho·wáh" (Mar. 14:60-62; Juan 20:17; Efe. 1:17)}: "¿Cuál es el mandamiento más grande la Ley? Él le dijo: Amarás al Señor {Yeho·wáh}, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma y con toda tu mente. —Este es el más grande y el primer mandamiento—. El segundo, semejante a este, es: —Amarás al prójimo como a ti mismo—. De estos dos preceptos penden toda la Ley y los profetas" (Mat. 22:36-40, *NC). Esto es:  Amor a Dios y Amor a todos los humanos.

Cristo repitió lo que enseñó Moisés de Su Dios (Dt. 6:1-6, *NC): "[...]. Oye Israel, Yavé {Yeho·wáh}, nuestro Dios, es el solo Yavé {Yeho·wáh}. Amarás a Yavé {Yeho·wáh}, tu Dios, con todo tu corazón, con toda tu alma, con todo tu poder, y llevarás muy dentro del corazón todos estos mandamientos, que yo hoy te doy". Y Jesucristo dijo: “Escucha Israel, el Señor {Yeho·wáh}, nuestro Dios {y Dios de Jesús también (Juan 20:17; Efe. 1:17); por ser Jesús 'el Cristo del Señor Yeho·wáh' (Luc. 2:26) 'el Cristo de Dios Yeho·wáh' (Luc. 9:20); 'su Cristo [su Ungido]' (Rev. 11:15); y por eso Dios Yeho·wáh [cuando alguna versión vierte de Él: 'Dijo el Señor a mi Señor', en lugar de: 'Dijo Yeho·wáh a mi Señor [Jesús]' (Sal. 110:1-4; Mat. 22:41-45; Hch. 2:29-36; 1 Cor. 11:3)}, es el único Señor, y amarás al Señor {Yeho·wáh} tu Dios con todo tu corazón, con toda tu alma, con toda tu mente y con todas tus fuerzas. El segundo es este: ‘Amarás a tu prójimo como a ti mismo’. Mayor que estos no hay mandamiento alguno” (Mar. 12:28-31, *NC, Nácar-Colunga).

Esto evidencia: "Que el Amor dado por Dios {Yeho·wáh} solo emana de Él y puso en todo corazón humano el deseo innato de dar ese Amor que se tiene". Aunque personas se niegan a dar ese amor a otros o a su pareja y aún le causa daños por ODIO, es porque no tienen ese Amor Verdadero y solo tienen Odio en su corazón. Es decir, jamás cultivaron con serenidad el deseo de retener ese Amor Veraz y darlo aún para hacer el bien a otros.

Aunque como está escrito: "Si hablo en las lenguas de los hombres y de los ángeles, pero no tengo amor, he venido a ser un [pedazo de] bronce sonante o un címbalo estruendoso. Y si tengo el don de profetizar y estoy enterado de todos los secretos sagrados y de todo el conocimiento, y si tengo toda la fe como para trasladar montañas, pero no tengo amor, ——nada soy——. Y si doy todos mis bienes para alimentar a otros, y si entrego mi cuerpo, para jactarme, pero no tengo amor, ——de nada absolutamente me aprovecha——" (1 Cor. 13:1-3, *NM, 1987).

Es decir, sería similar a "la fe sin obras" y resultaría La Soledad en el Amor, por no tenerlo.

Está escrito: "¿Qué le aprovecha, [...] a uno decir: 'Yo tengo fe' si no tiene obras? ¿Podría salvarle la fe? Si el hermano o la hermana están desnudos y carecen de alimento cotidiano, y alguno de vosotros les dijere: 'Id en paz, que podáis calentaros y hartaros', pero no les diereis con qué satisfacer la necesidad de su cuerpo, ¿qué provecho les vendría? —Así también la fe, si no tiene obras, es de suyo muerta—" (Snt. 2:14-17, *NC, 1955). 

—Lo mismo sucede cuando las personas aseguran: "YO TE AMO"; pero a la vez te humillan y te matan con injuria, infamia e indiferencias—. "—Cuando El Amor lo mata la Indiferencia; que es su principal enemigo—".

Así que ese Amor que afirman tener "—es del todo muerto—", porque jamás lo demuestran tener por sus obras.

Como se ha citado, (entre el 647-580 a. de JC) y a través de Jeremías, Dios Yeho·wáh le dijo: "Que pondría en el corazón de los seres humanos Su Ley del Amor" (Jer.31:33); ya que en tiempo de Noé y tras el Diluvio Universal (2370 a. de JC), el mismo Dios dijo: “Pues los deseos del corazón humano, desde la adolescencia, tienden al mal” (Gén. 8:21). Como toda persona "tiende al mal por los deseos de su corazón". El Amor que Dios puso en el corazón de los seres humanos es necesario ser consciente de esa Donación y cultivar ese Amor Veraz para no perderlo.

Por ello, el ODIO a la pareja y por un exceso de celos (—suposiciones y sospechas infundadas y falsas más ODIO—): EQUIVALE AL ASESINATO, como está escrito: "Quien aborrece {odia} a su hermano es homicida {asesino/a}" (1 Juan 3:15).

De ahí que el aborrecer o el odiar a alguien se equipare al asesinato.

"El impulso asesino procede del corazón". La Biblia cita: “Porque del corazón provienen los malos pensamientos, los homicidios, los adulterios, las fornicaciones, los robos, los falsos testimonios, las blasfemias” (Mat. 15:19; Mar. 7:21); comparar con (Rom. 1:28-32, *NC), que dice: “Y como no procuraron conocer a Dios, Dios los entregó a su réprobo sentir, que los lleva a cometer torpezas, y a llenarse de toda injusticia, malicia, avaricia, maldad; llenos de envidia, dados al homicidio, a contiendas, a engaños, a malignidad; chismosos, o calumniadores, aborrecidos de Dios, ultrajadores, orgullosos, fanfarrones, inventores de maldades, rebeldes a los padres, insensatos, desleales, desamorados {sin amor del bien}, despiadados; los cuales, conociendo la sentencia de Dios, que quienes tales cosas hacen son dignos de muerte, no sólo las hacen, sino que aplauden a quienes las hacen”.

Quienes odiaran a su pareja, serían homicidas y asesinos (1 Juan 3:15). 

Por lo cual, a quien le guste ODIAR, que siga como desee. Y al que le guste AMAR, que siga amando más.

• Esto recuerda la Revelación de Jesucristo (Rev. 1:1-3), para los tiempos que están por suceder pronto: "Y me dijo: Estas son las palabras fieles y verdaderas, y el Señor {Yeho·wáh}, Dios de los espíritus de los profetas, envió a su ángel para mostrar a sus siervos las cosas que están por suceder pronto. He aquí que vengo presto. Bienaventurado {dichoso} el que guarda las palabras de la profecía de este libro. [...]. Y me dijo: No selles los discursos de la profecía de este libro, porque el tiempo está cercano. —El que es injusto continúe aún en sus injusticias, el torpe prosiga en sus torpezas, el justo practique aún la justicia y el santo santifíquese más. He aquí que vengo presto, y conmigo mi recompensa, para dar a cada uno según sus obras. [...] Fuera perros, hechiceros, fornicarios, homicidas, idólatras y todos los que aman y practican la mentira" (Rev. 22:6-15, *NC; 1 Cor. 6:9, 10).

El texto de Revelación se asemeja en parte a otro: “No os engañéis; de Dios {Yeho•wáh, 'El solo Altísimo' (Sal. 83:18); 'El verdadero Dios, el Dios vivo y rey eterno' (Jer. 10:10); que aún es 'El Padre y El Dios de Jesucristo también' (Juan 20:17; Efe.1:3, 17)} nadie se burla. —Lo que el hombre {todo género de persona sea hombre o mujer} sembrare, eso cosechará—” (Gál. 6:7, *NC). “No se extravíen: de Dios uno no se puede mofar. Porque cualquier cosa que el hombre esté sembrando {todo lo que se da en la vida}, esto también segará {eso es lo que recibe}” (*NM).

En sentido coloquial: "Lo que se siembra se recoge; o lo que das ahora, mañana lo recibes de vuelta".

Quien diera amor, amor recibirá (Mat. 10:8; Juan 13:34, 35; 15:12-17; Rom. 13:10; Rev. 2:2-5); quien da comprensión, esa comprensión recibe (Efe. 3:1-7, 14-19; Col. 1:9, 10; (Rev. 2:6, 7). A quien enseñó y dio Verdad, Verdad (2 Cor. 6:6-8; 13:5-8-10; Efe. 6:14; 2 Ped. 1:12); a quien tuvo al Profeta como Profeta, eso tendrá (Dt. 18:15, 17-22; 1 Re.18:22-40; Juan 4:44; Mat. 21:9-11; Mar. 11:9; Luc. 19:38; Rom. 12:6; 1 Cor. 14:32 respecto a Rev. 19:10); en relación con “la restauración de todas las cosas” (Hch. 3:18-26; Eze. 33:29-33; Amós 3:1-8; Mat. 5:10-12; 13:53-57; Snt. 5:10; Rev. 11:15-18). Y a quien hizo justicia verdadera, esa justicia veraz obtendrá (Jer. 9:23-25; Job 27:6; 42:7-16; Sal. 45:6-8; Isa. 28:14-17), por mucho que la tuerzan con injusticias y mentiras.

Pero la Revelación deja bien claro "a quién se acepta y a quién se condena", cuando afirma: "He aquí que vengo presto, y conmigo mi recompensa, —para dar a cada uno según sus obras. [...] Fuera perros, hechiceros, fornicarios, homicidas, idólatras y todos los que aman y practican la mentira— {dado que los mentirosos y todos los demás citados jamás llevan consigo este AMOR VERDADERO dado por Dios Yeho·wáh}" (Rev. 22:12-15, *NC).

Por ello, a quien jamás hizo justicia equitativa y la impidió aplicar más por odio, celos o iniquidad deliberada (Snt. 3:13-16) con falsedades y mentiras {como sucede cuando "las estrellas [poderes encumbrados] caen del cielo sobre la tierra"; y gobernantes mundiales, magnates, tribunos, letrados, los ricos, poderosos y sus siervos y toda persona libre que se ocultan en cuevas y en las peñas de los montes, para esconderse de la cara del que está sentado en el trono [Dios Yeho·wáh] y de la cólera del Cordero [Jesucristo (Rev. 11:15)] En Juicio, cuando llega el día grande de su ira (Rev. 6:13-17)}.

Todos esos no esperen recibir aquello que jamás sembraron (Sal. 37:28; Prov. 21:7; Jer. 9:23-25; Miq. 3:1-12; 7:2, 3, 5, 6; Mat. 10:34-36; Gál. 6:7).

Autor: RUFINO GL.